konsthornstan: смехота

Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на
диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все
калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно
подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем?
Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь
оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать.
Запретила - не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а
с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала,
что повешу замок.
Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в
холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что
спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза,
старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня
проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить
пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения -
де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт,
папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его
просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я
узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!

Астральная сковородка

Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие,
заговоры… Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со
всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке,
где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне
слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по
бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие
заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она.
Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий
день выясняется что все три испытуемые ушли в запой.
Одна из баб пришла к моей матери с претензией:
- Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой.
Что за дела такие? Сделай че-нить!
Мать подумала и говорит:
- Есть способ, но ты сама должна сделать.
- Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба.
- Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать.
- Это че-то типа тефлона?
- Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов.
- А, - сказала баба. - А то!
- А что такое фантом, знаешь?
- Дык, - ответила баба.
- Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально
тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь?
- Ну, - баба слушала внимательно.
- И со всей дури лупишь его по фантому, поняла?
- Поняла, - обрадовалась баба.

Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и
спрашивает:
- Ну как твой мужик?
- Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти,
благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу!
- Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик?
- Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил,
сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее
и улыбается! И не пьет!
- Так… - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты
сделала?
- Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я
только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли,
нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по
евонному фантому!
- И что? - похолодела мать.
- Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не
пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе…

Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая
история.

Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду…" и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.